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Je ne t'aime plus, mon amour

C'est fini, avec Raphaël.

C'était triste. On a eu mal tous les deux.
Nous nous séparés. Pas un qui a largué l'autre. Nous avons choisi. Lui, et moi.

C'était triste. Et puis c'est allé mieux.

Mine de rien, ça fait un vide.
Surtout si Chuck aime bien un peu aussi une autre fille, comme ça, un peu, je ne sais pas.

C'est fini avec Raphaël. C'est fini. Fini. Nous avons choisi.
On a pleuré tous les deux.
Il est perdu. C'est lui qui a commencé, hésité. Et puis, j'ai enchaîné, pour justement ne pas m'enchaîner à un hypothétique espoir, pour mieux me libérer du non-amour que j'ai pour lui, malgré toute la tendresse, malgré la caresse.

Je n'ai pas envie d'en parler, tout de suite. Même s'il y aurait beaucoup de choses à dire.

C'est triste, une séparation.
Et elle n'a pas eu lieu pour les raisons de l'article précédent. Chuck n'y est pour rien. Enfin si, un peu, peut-être. Disons que si j'avais aimé Raphaël, et si je n'avais pas été attirée par Chuck, ça n'aurait peut-être pas eu lieu.

C'est complexe à expliquer.

C'était triste, mais nous nous sommes compris, nous avons tout dit.
Il faut qu'il prenne soin de lui, il en a besoin. Il a tant besoin de se recentrer, de se poser, de rélféchir... Raphaël fragile.

Et moi, il faut que je surmonte. Parce qu'en fait, c'est toujours difficile, un peu, une séparation.
Il y en d'autres. Je n'aime pas dire "d'autres", cela sonne comme si je pouvais le remplacer en un claquement de doigts. D'autres, je veux dire, d'autres gens. D'autres garçons.

Il avait l'air si perdu, à cause de ces pensées qui le hantent depuis Noël... Réminiscences d'anciennes relations, il ne s'aimait plus lui-même, besoin de faire un break.
Et puis, peut-être cette rupture a-t-elle d'autant plus lieu que je ne l'aimais pas... Alors, on a moins envie de faire tenir à tout prix ce quelque chose, ce lien.
Mais pas un instant il ne regrette ce temps passé ensemble, parce qu'il était "heureux, heureux comme jamais, vraiment amoureux. Mais maintenant, je suis perdu, je ne me comprends plus moi-même. Pourquoi est-ce que ça tombe sur toi, je ne sais pas, je ne sais pas, j'ai mal pour toi de te faire ça... Et ça me rend triste de te quitter, j'ai mal aussi, tu vas me manquer, Feu... Tu vas me manquer... Je crois que je ne réalise pas vraiment, je ne voulais pas, tellement pas... Mais je n'y peux rien, j'ai l'impression d'être divisé en deux, cette fille onirique me hante, je ne sais même pas qui c'est, perdu. Il ne faut pas se voiler la face."

Oui, ne nous voilons pas la face. Alors, je lui ai dit pour Chuck.
Je crois que Raphaël m'a tendu la perche que je désirais inconsciemment. Plutôt que d'attendre, de laisser évoluer, il m'a permi de mettre immédiatement les choses au clair. Plutôt qu'un flottement.

Tu vas me manquer aussi, un peu. Peut-être plus. Peut-être beaucoup. Peut-être pas. Je ne sais pas, je ne réalise pas non plus.

C'est fini. Et en fait, je ne sais pas ce que j'en pense. J'ai eu le petit coup de blues, les quelques larmes, la sensation de solitude, puis la sensation de mieux-être, de liberté, je suis libre, libre à présent, je n'appartiens à personne, rattachée à personne aussi... peut-être est-ce un peu triste.
En fait, à présent, je ne sais pas. Je ne sais pas ce que je ressens.

Je crois que ce qui m'a fait le plus étrange, c'est lorsque nous nous sommes fait la bise pour se dire "au revoir"... Et qu'il m'a assuré que je ne serai pas une inconnue pour lui, parce que voilà, c'était moi.

Et moi, je lui ai aussi assuré cela. Qu'évidemment, il y avait toujours ce lien. Que j'étais toujours là pour lui.
Et lui pour moi.

Nous avons mis le point final.

C'est presque drôle, je suis curieuse de voir mon horoscope, pour savoir ce qu'"ils" en disaient... J'aime bien le lire après ma journée, histoire de voir si cela coincide où non. Je crois que je rirai (jaune?) lorsque je lirai peut-être : "Merveilleuse journée sur le point de vue sentimental, votre pouvoir de séduction est au beau fixe, les couples seront plus ensemble que jamais."
Aha...

Raphaël et moi, c'est fini. C'est fini, bien fini.
Il n'y a plus de nous. De nous deux. Il faut que je le réalise.

Et ce, d'un commun accord.
Nous nous sommes séparés.

Au revoir, Raphaël. See you soon.

Ecrit par Feu, le Samedi 8 Janvier 2005, 19:09 dans la rubrique Ecrits.

Inspirations soudaines :

Pelouse-bleue
Pelouse-bleue
09-01-05 à 20:26

Re: La chute est superbe...

malheureusement c'est tout à fait ça ...

pathétique ou non

une page se tourne


 
Feu
Feu
11-01-05 à 12:16

Re: Pelouse-bleue

C'est toujours un peu triste... Mais c'est bien fini. Et finalement, je ne suis pas si triste que cela. Disons surtout que je ne l'ai pas vu depuis notre rupture, alors je crois que je réaliserai mieux lorsque je le verrai en face...

 
Cocktail
Cocktail
08-01-05 à 22:16

Je ne t'aime plus, tous les jours

Une séparation est toujours difficile. Elle est prise d'un accord commun, c'est déjà ça. Mais ce n'est pas pour autant que c'est vraiment plus facile. Et puis, Raphaël, ça a été une certaine étape de ta vie; même si les sentiments n'ont pas été là. Alors forcément, ça marque tout de même un petit peu.

La fin devait bien arriver un jour. C'est aujourd'hui.


 
Feu
Feu
11-01-05 à 12:17

Re: Je ne t'aime plus, tous les jours

Oui, c'est exactement ça. Même si je n'ai pas eu de sentiments pour lui, j'ai quand même passé presque deux mois très agréables avec lui, là tendresse et la complicité étaient là... Donc quand même, on a toujours un peu de mal, au déubt, à se dire que c'est fini.
Mais là, ça va beaucoup mieux. J'ai vraiment tourné la page.

 
Broutille
Broutille
12-01-05 à 22:49

Si seulement toutes les relations se finissaient ainsi..

Belle fin pour beaux moments.
20/20.

Bizz