J'aimerais pouvoir écrire des choses faramineuses, ou de petites envies toutes simples, mais ma plume n'est pas réceptive, en ce moment. J'écris trop de choses imaginées, trop de débuts d'essais à côté, pour pouvoir réellement noter quelque chose ici. Je ne sais pas ; comme si mon imagination 'pompait' tout ma capacité à écrire mes instants vécus, ici.

J'aimerais pouvoir dire que j'ai passé une formidable fête de la Musique, mais je ne suis pas sortie. Ce n'est pas faute d'avoir été invitée ; que ce soit avec Jude, Chuck, Romain, Raphaël, ou Mathilde, Antoine, Dora. Juste, fatiguée. Mais fatiguée. Un besoin effroyable de dormir, tout mon saoul, d'arrêter cinq minutes de voir des gens partout, de sortir tout le temps, et me poser. Seule. A la maison. Chez moi.

Après coup, ce qui m'a réconfortée de ne pas être sortie, parce que de petits regrets m'avaient tout de même prise, c'est que Jude, puis Mathilde m'ont appelée, chacun de son côté, pour me dire que c'était épouvantablement nul. Les gens sympas, bien sûr, mais à partir de minuit, des alcoolos partout, et uniquement du rock, où qu'on aille, particulièrement de la daube (parce qu'il y a aussi du bon rock, bien évidemment).
Alors, j'ai souri et me suis dit en mon fort intérieur : je n'ai rien raté. Même si je sais très bien que la fête de la Musique, ce n'est pas que des alcoolos à partir de minuit, et du rock seulement, parce que j'en ai fait, des fêtes de la Musique, où il y avait plein de choses différentes, des rues très agréables, un peu d'alcool, et une ambiance chaleureuse et libre. Elles ne furent pas toujours parfaites, mais j'en ai gardé de relativement, voire très bons souvenirs.
Mais quoi qu'il en soit, je me suis vraiment dit que je n'avais pas de regrets à avoir, après leurs coups de fils.

Il fait si chaud que mon esprit me semble liquéfié.
En ce moment -hum, depuis quelques jours-, je suis dans une période "chez moi". Pas d'envie folle de sortir, enfin, si, tout de même un peu. Mais non. Besoin de me retrouver, de ne plus voir les gens de la fac, parce qu'au bout d'un moment, ça me fatigue, de rencontrer leur visage tous les deux jours, que ce soit à la fac, au téléphone, au conservatoire, au cinéma, dans un truc qu'on s'organise, bref. Assez. J'ai senti que Jude aussi avait cette lassitude ; il faut savoir prendre un peu de distance, parfois. Même si nous allons au théâtre ensemble samedi soir.

J'ai pris la décision, monstrueusement infantilisante, je vous l'accorde (à croire que j'ai besoin de me donner des excuses, que c'est stupide), de m'acheter le dernier tome d'Harry Potter, et de le lire d'une traite. J'ai besoin de trucs faciles, prenants, de me mettre dans une bulle, un monde d'autre part. Harry Potter, ou HP pour les intimes (Hopital Psychatrique?), me semble tout désigné pour ça. Un gros pavé, bien énorme, dans lequel on se plonge pour n'en ressortir que trois jours après.
Besoin de m'évader, sans doute.

Comme hier soir, lorsque je me suis mise sur la terrasse de l'appartement dans lequel je faisais mon baby-sitting. Dernier étage d'un immeuble, enfin, le 4ème, mais c'était haut.
La lune était rousse, tout là-bas. Vraiment rousse, avec comme un halo diffus, une chevelure diaphane autour, une fumée envoûtant au parfum d'Ailleurs.
J'ai eu envie d'aimer fumer, un court instant. J'aurais voulu que les volutes de ma cigarette se mêlent à celles entourant l'astre rond, juste en face de moi, énorme, là-bas.

J'ai eu Elmer au téléphone. Ce type est quelqu'un de vraiment agréable. Il faut que j'arrête d'écrire tout le temps "vraiment". Donc, je disais qu'à chaque fois que nous avons une conversation de plus de cinq minutes ensemble, elle est toujours passionnante, et dure souvent plus d'une heure. On parle de milliers trucs, parfaitement sur la même longueur d'onde, et c'est très agréble. C'est simple, c'est bien, c'est tout. Mais c'est rare ; à la fac, c'est tout juste si nous parlons quelques fois ensemble. Au conservatoire, c'est déjà plus complice. Ca fait quand même dix ans.
Bref, on avait hâte tous les deux de se retrouver au stage de musique en juillet, pour pouvoir bavarder et rigoler plus longtemps.

Oh, j'ai débuté une sonate de Mozart que j'aime profondément. Pour ceux qui connaissent "Nos meilleures années", c'est le morceau que joue la jeune fille blonde au piano, lors des inondations, dont va tomber amoureux Nicola, et qui deviendra sa femme. Elle est magnifique, cette sonate. C'était jouissif, lorsque je l'ai déchiffrée, tout à l'heure. J'étais contente, mais contente! Lorsque je déchiffre un morceau que j'aime, c'est à chaque fois un contentement pétillant qui s'empare de moi, comme si j'avais réussi quelque chose de bien, comme si j'avais rencontré une personne que j'apprécie. En fait, je partage alors un bon moment avec moi-même. A cet instant précis, cette demie-heure, cette heure, que je passe en tête-à-tête avec mon piano, je me suffis à moi-même. Je me contrefous d'être seule, de n'avoir rien prévu cet après-midi avce des amis, ou je ne sais quoi. Je me suffis à moi-même. En fait, je me retrouve, et je m'enrichis par celà. Et c'est quelque chose de profondément apaisant, et jouissif. J'en sors toujours avec une joie presque extatique, un contentement intense.
D’autant plus que jouer du Mozart, du Haydn, procure toujours une sensation d’évidence gaie, parce que les notes viennent naturellement sous les doigts : dans le langage classique, lorsqu’on le connaît bien, il y a une sorte de découlement naturel de la musique, on peut parfois prévoir certaines cadences, certains courants harmoniques, et alors, on se sent heureux, grâce à cette minuscule anticipation, mais qui ne dénue pas pourtant la musique de surprise ; car elle en a en elle, des surprises.

J’ai remarqué que lorsque j’écris ainsi, lorsqu’il ne m’arrive pas de choses remarquables sentimentalement, ou simplement émotionnellement parlant, je parle plus de petites choses qui ponctuent mon quotidien en temps qu’être seul. Je souligne « seul », car il m’arrive très souvent de décrire des éléments du quotidien, aussi infimes soient-ils, lorsque je les ai vécus avec des gens, donc entourée. Alors, sans doute me semblent-ils plus dignes d’attentions, parce que partagés, collectifs, donc j’ai envie de m’en souvenir. Comme si j’étais une mémoire de plusieurs, pour moi. Mémoire collective en solitaire.
Et donc là, comme il ne s’est pas passé de choses collectives dignes d’attention (en même temps, si, j’ai passé mon examen de flûte, j’ai croisé Chuck, Raphaël et Jude qui sont venus m’écouter jouer, je… Et puis en fait, j’y pense, si ! J’ai décrit ces évènements quotidiens en tant qu’être entourée : le baby-sitting, le coup de fil avec Elmer. Où l’on voit que la collectivité prend souvent le pas sur l’individualité, chez moi), j'ai plus parlé de mon fort intérieur. Ah oui, aussi, je parle moins de mes tristesses, lorsqu'elles n'ont pas une raison sentimentale, lorsqu'elles ne sont dues qu'à une dispute parentale, ou un échec personnel.
Voilà, en fait, lorsque je parle plus de moi seule, lorsqu’il se passe moins de choses extérieures à ma sphère d’activité seule, je réfléchis plus (vous vous êtes vus gratifier d’une assommante réflexion sur mon intériorité, ma relation à autrui, et mon individualité), et je décris moins les sensations qui m’ont habitée. Soit c’est alors une description pure et simple, plate, genre ‘le coup de fil de Jude et Mathilde’, soit c’est une pensée profonde : ‘mon individualité’. Ce ne sont plus des sentiments, des instants volés, des appuis sur certains moments, puis j’élude d’autres, des visages qui s’entrecroisent. Non. En fait, cela fait en quelque sorte deux styles d’écriture. Là, vous avez le bonheur d’avoir le style « être solitaire et pensant », et non pas « être en collectivité, qui ressasse ses sentiments, et repasse dans sa tête les instants ».

Voilà. Tout ceci est absolument passionnant. Tout juste si je ne me départis pas de mon humour.

Oh, j’ai besoin de voir Ailleurs.
De voir qui ? (hahaha)

Hm, j’ai aimé décrire la sensation que j’ai en déchiffrant de nouveaux morceaux, particulièrement des morceaux classiques. Parce que la sensation est différente avec des morceaux romantique ou symbolistes : le langage est moins évident, plus… Je ne dirais pas complexe, mais si, oui, presque. Mais cela ne veut pas dire que le langage classique est simpliste, prévisible, non. La musique romantique ou symboliste me procure une sensation différente. J’anticipe moins, c’est peut-être moins cérébral, dans le sens « ça coule de source, j’anticipe », et peut-être plus « sentimental », au sens où je me laisse guider par mes émotions, je découvre vraiment le texte en même temps que mes doigts, ma tête n’a pas d’avance.

Bref.
J’aurais pu plus développer.
Mais je n’en ai ni l’envie (oh, quoique), ni l’énergie. Il fait chaud, je me liquéfie sur place (quelle grâce), j’ai sommeil.

Ceci était sans doute l’article le plus passionnant de ma carrière.




PS : Merci à tous ceux qui ont chanté un souhaitage d'anniversaire (oui et alors, j'avais envie d'utiliser cette formule débile et grammaticalement incorrecte), mais je suis désolée, j'ai la flemme de répondre "Merci" aux 16 messages...........